EN BUSCA DEL FUEGO

de roser amills bibiloni

Lunes, 22 de diciembre de 2008

temas navideños: tácticas para lidiar con parientes en las fiestas de fin de año

Los familiares complicados pueden convertir las fiestas de Navidad o Año Nuevo en un suplicio porque exigen un esfuerzo enorme para soportarlos. Gladeana McMahon, consultora de políticos y celebridades del Reino Unido, elaboró una tipología con cuatro clases de parientes que pueden arruinar una reunión familiar y la manera de cómo enfrentarlos.

EL AGUAFIESTAS

Si hay una persona que se emborracha, provoca peleas o insulta al resto, es importante fijar los límites desde un principio. "Las personas pasan más tiempo preocupadas del problema que de solucionarlo", dice McMahon. Por eso, lo primero es asumir la responsabilidad y no esperar que alguien más lo haga. El consejo es hablar con ese miembro de la familia antes del evento. McMahon recomienda, primero, decirle sus características positivas para ablandar el terreno. Lo que sigue es comentarle directamente el comportamiento complicado: "Creo que tomas mucho alcohol y eso molesta en el resto", por ejemplo. "Luego es necesario validar el hecho de que te encantaría tenerlo en Navidad, pero necesitas una promesa de que tendrá más cuidado este año", sigue. Pamela Soto, sicóloga del Instituto Chileno de Terapia Familiar, agrega que la clave está en decirle que provoca efectos negativos en el resto, lo que puede generar mayor comprensión y un cambio de actitud.

EL EXPERTO

Este tipo de persona es bastante buena en lo que hace y a veces tiene grandes ideas. El problema es que está tan convencido de que tiene razón, que suele aplicar un plan sin dejar que nadie opine. "Tú sales de la habitación y cuando vuelves, encuentras los asientos y la mesa reorganizados", ejemplifica McMahon. Y aunque la consultora dice que es más simple darles la razón, mientras más se opta por el camino fácil, más se alienta su comportamiento. Este perfil corresponde con el del narciso. Por eso, la mejor manera de enfrentarlo es alabándolo, para luego hacerle ver la propia opinión. Una buena manera, dice la siquiatra Patricia Fernández, es decirle "gracias por tu idea, pero todos tenemos ideas. A lo mejor la tuya es la más brillante, pero todos queremos participar". El hecho de alabarlo implica que el narciso escuchará, porque de lo contrario no suelen tomar a bien lo que se les diga.

EL BULLDOZER

Se puede reconocer a un bulldozer como una persona que da órdenes y espera su total cumplimiento. Atropella a los demás con agresividad, tiende a hablar en voz alta y a interrumpir al resto. La mejor estrategia para tratar con ellos es coincidir con su expresión corporal. "El lenguaje de tu cuerpo debe ser el espejo del lenguaje del cuerpo del otro", dice McMahon. Esta técnica triunfa sobre los demás, porque nuestro subconsciente tiende a ver al otro como un igual, como una persona amigable, y en este contexto, esto puede ser muy útil para calmarlo. Lo último es entrar en una competencia de argumentos. "Manténgase en calma, pero hágale saber que usted lo ha escuchado", sigue McMahon. Para el sicólogo Patricio Venegas, los familiares pesados sólo existen mientras haya quien los escuche. "Uno se junta con la misma gente y se convierte en el público cautivo de estas personas desagradables", agrega. Su consejo es decir lo que nos molesta de frente.

EL CRITICÓN

Un "criticón" puede encontrar una forma de quejarse sobre cualquier cosa y nada será lo suficientemente bueno para que cambie su mentalidad. A veces estas personas critican en "baja frecuencia", casi como un zumbido, pero saben perfectamente que los demás van a escuchar. Otras veces, son más directas y dicen lo que les parece sin importar qué piensa el resto. Frente a ellos, lo primero que se debe hacer es no tomar lo que dicen personalmente para no frustrarse. "Estas personas quieren el reconocimiento y en vez de buscarlo de la forma normal, tratan de llamar la atención a través de sus críticas", dice McMahon. Por lo tanto, hay que despersonalizar la crítica. "El criticón está poco feliz con su vida y critica para perder el interés en sí mismo", explica Patricia Fernández, siquiatra de la Clínica Indisa. La mejor manera de defenderse, según la especialista, es no enojarse y devolverle un comentario que él o ella no espera: algo agradable.

CUANDO SE PELEA ANTES DE LA FIESTA

Los adultos que pelean antes de una fiesta importante están subyaciendo una inseguridad profunda, un miedo social, un temor a enfrentar el encontrarse con otras personas. "Es un susto a verse involucrados en reuniones familiares, pánico a los eventos sociales, a compartir, a enfrentar a los parientes desagradables. ¿Y para qué discuten? Para generar adrenalina para enfrentar la situación", dice Patricio Venegas, sicólogo especialista en parejas. Para enfrentarlo, sigue el profesional, hay que adentrarse en esa inseguridad y tratar de resolverlo con uno mismo. Segundo, es buena idea irse con tiempo a la fiesta y llegar a colaborar, a cooperar, a participar, a enfrentar de a poco el ambiente y no recibirlo de golpe, explica. El tercer paso es concentrarse en una cosa: es una fiesta familiar, uno no es el centro de ella y hay que poner los afectos en ese momento.

Por: roser amills | Cosos y cosas | Comentarios (0) | Referencias (0)